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我们家抗击小儿癫痫的历程
时间:2019-06-10 16:18信息来源:本站原创


我们家抗击小儿癫痫的历程

  今天早上被儿子气到了,忽而很多感慨,想想自己的人生,突然觉得人生也没什么意思。

哎!在这里八一八自己的人生吧。 我是80后,我们那一代,在北方的农村重男轻女的思想应该很严重,很不幸,我就是一个这样的家庭中出生的第二个女孩。

我不知道是我出生后的第几天被送给了现在的爸爸妈妈,两家是亲戚,两个奶奶是亲姐妹,这个家里还有个哥哥比我大六岁。

  小的时候,隐约记的我哥说我是抱回来的,也不记得几岁的时候,奶奶告诉我那个婶婶也是我的妈妈,要我跟那家多亲多近,大概是这个意思,反正那个时候我就感觉我知道了,那个才是我的亲生妈妈,但是我没有跟任何人提起。 那个时候我每年过年都会去他们家住几天,等哥哥和爸爸去他们家串门的时候接我回来,在他们家每次我的压岁钱都比别人多一些,这也似乎印证了我的身世。

爸爸妈妈对我都很好,反正就这样生活也没觉着有什么。

  我上三年级的时候,爸爸出了事故,受了很严重的伤,不能干活了,家里慢慢的变的挺穷的,我奶奶在我上二年级的时候就去世了。

慢慢的我每年的学费都没有着落了,家里开始借钱给我上学,那时候我感觉我太懂事了吧,觉得是我给现在的家庭带来了负担,没有我他们就没有这项开支。 哎!那时候不敢跟家里要钱买东西,妈妈给买就拿着,不买也不要,经常帮妈妈干活,但是那时候心里就还是有了自卑的感觉。

  后来因为我爷爷去世了,可能还有一些别的我不懂的原因,两家的走动越来越少了直至后来没了联系。

我艰难的上了大学,学费贷款,生活费借我哥哥的。

那时候我的想法我自己也不明白,又希望跟他们联系,又害怕联系,但是我心里的自卑是没变的。

我的大学生活也没有别人的精彩,我在学校内打工,暑假出去打工。

因为我妈妈那时候真的很辛苦,我没有选择读研,因为不想再向家里要钱了。   我的姐姐好像比我大两岁,我大一的时候,没有手机。 过年的时候在共同的亲戚家遇到了姐姐的爸爸,他把姐姐的电话号码给了我,让我跟姐姐多联系。

我内心纠结但是回家后还是把这件事情告诉了妈妈,妈妈反对我跟她联系,让我扔掉号码。 但是我没有,我留下了,并且在我买了手机之后跟她取得了联系,后来我知道她并不知道我的事情,她研究所毕业后家里才告诉她的。 跟她的联系,我也是很纠结的,内心好像很希望她能关心我,能亲近我,但是有害怕,害怕太亲近了会牵扯到双方的父母,但是她不关心我吧,我心里又很难受,当时好像就是这样的想法。 就这样我一直到大学毕业,总感觉自己那时候的家并不是自己的家,是爸爸妈妈哥哥嫂子的家。

  大学毕业后我因为各种原因远嫁,直到结了婚,我才觉得我终于有自己的家了。

但是自卑的内心好像没有改变,而且极度的没有安全感。 (插一句:我结婚生孩子的时候都告诉姐姐了,但是他们家没有任何的表示。 可能他们也比较为难吧。

)但是身世这个事情还是在我的心里,如噎在喉。 可能是在两年前吧,我跟姐姐聊天,实在忍不住了,我就直接问她,我们两人的关系,她可能也比较惊讶,她说她也是不久之前才知道的。 就这样我真真正正的了解了自己的身世,心里不知道怎么样的感觉,没有悲哀也没有喜悦。 就这样,我们约定不告诉她父母我们之间的谈话,她的理由是不想让他们烦恼,我的理由是我不知道如何面对,因为如果她父母知道了,我妈妈可能也会知道(我爸爸已经去世了)。

  我们村里有好几个跟我一样的女孩,有相认的也有不相认的。 我知道几个相认了的,好像双方的关系也不好,我觉得不是谁对谁错,而是双方都不知道任何去面对对方像我一样。

而我,即使是这样,我也下不了决心终身不相认,也下不了决心相认。 我感觉从知道这个事情,我就一直在纠结,并且可能继续纠结下去。 我现在很相信命运,我就是命不好(他们家姐弟两个都是研究所毕业,上学的时候都没有我学习好),而且我把不好的运气带到了现在的爸爸妈妈家,也带到了现在自己的家。   写的有点乱,这个事情在心里憋了很多很多年,不能跟别人说,今天算是发泄一下吧。   PS:儿子的情况最近一直都挺好的,只是这个脾气是越来越让人受不了了,要好好想想办法教育一下了。